"If you don't know where you're going, any road will take you there."

Je suis guérie. Pour de bon. Et je m'assume enfin. Entièrement. D'aimer autant, peut-être même un peu plus, les filles que les garçons.

Fin.

Je crois que j'ai oublié pourquoi je voulais maigrir. J'ai oublié d'où je tenais toute cette volonté. Oh, aidez moi, je vous en prie.


C'est oppressant d'être ici, quand on rêve d'ailleurs semi-imaginaires. Je ne veux pas faire l'effort de m'intégrer. Les gens pensent que c'est une tare. Tant pis pour eux. Mais j'attends autre chose de la vie que d'avoir un mari et un boulot qui paye. Je veux deux choses. Premièrement, qu'on me fiche la paix, qu'on me laisse vivre comme je veux, où je veux. Deuxièmement, qu'on me laisse me consacrer à l'art - voyages, photographie, peinture, dessin, écriture. C'est tout ce que je demande. Et c'est exactement ce que je n'ai pas.

Passage à vide.



Je suis, à nouveau, de retour.

J'aimerais bien pouvoir appuyer, rien qu'un instant, sur stop. Avoir, enfin, un minuscule instant de paix, de repos et de calme. Ne plus ressentir cette peur qui m'empêche de faire quoique ce soit. Ou alors, j'aimerais faire taire tous ces bruits. Ces voitures qui passent, trop vite, là-dehors. Les gens qui crient, parlent, rient. Les touches du clavier qui s'enfoncent. Le silence. Le silence. Ces bruits m'oppressent, semblent m'attaquer, m'agresser. Ne reste, peut-être, que la musique. George Harrison. Et John Lennon. Si je suis encore là aujourd'hui, c'est grâce à eux. Je dois ma vie à des gens que je ne rencontrerai jamais - et qui, d'ailleurs, sont morts. Des fantômes, des illusions, des chansons.
Et puis, pourquoi est-ce que je me tue à essayer de ne pas détester mon corps, alors que je n'ai même pas conscience que c'est le mien ? Je touche la tapisserie. Oui. Je sens bel et bien, sous mes doigts, ce toucher rugueux. Mais il ne m'atteint pas. J'ai trop souvent inventé, je me suis trop souvent évadée ailleurs, pour savoir où est la réalité. Qu'importe. Je mourrais de toute façon, que ce soit demain ou dans dix ans, ça n'a pas d'importance. Je suis égoïste, je le sais bien. Mais tout est si iréel...

Lully, 15 ans, 1m70, 58 kg, anorexique-boulimique. Veut 50 kg, puis 45.
Perfectionniste, nerveuse, indécise, timide, panique pour un rien. Aime la musique et l'Angleterre.
Et je ne cherche pas à revendiquer l'anorexie, merci, au revoir.

58 - 57 - 56 - 55 - 54 - 53 - 52 - 51 - 50